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誰が欠けても違うけど、一番大丈夫だと思ってた人がいなくなるらしい。

4/15の朝、目が覚めてメールを見るまで、全く予想もしてなかった世界。11時になるまで、違うと信じた世界。

嘘だと思いたいし、嘘だといまだに思ってる。
というより、会見の言葉がほんとに入ってこない。
散々WSも録画し尽くしたけど、本当にリアルじゃなさすぎてそんな自分が理解出来ない。

悲しいとかよりも虚無感の方が圧倒的に強くて、その話題になるとボーッとするっていうか、すばるくんのいない関ジャニ∞を想像することなんて今まで1ミリもなくて、そんなこと想像しなきゃいけない日が来るなんて思ってもみなくて。
そうなってから考えてみたけど、全然想像出来ない。
分からない。
私の数ある大好きな曲の中にすばるくんの声がない事も、想像出来ない。

誰よりも会場のボルテージ上げて熱く歌ってた人がいなくなるってどういうこと？
目を瞑って感じて、天を仰いで、マイクコード握りしめて、他のメンバーの演奏に囲まれて歌い上げてたのにもう見れないの？
去年のツアーが最後になるなんて思って見てるわけないじゃん。

って、喪失感と後悔抱いて、色々考えたり思ったりした。
けどふと、私にはそんな事言える資格ないって気持ちが過るようになって。
私がずっと一番見続けてきたグループから、かけがえのない一人がいなくなる事、本当に寂しいのに、SNS見てると「お前が言うな」って言われてるような気になる。
「お前別に関ジャニ∞のファンじゃないだろ」「お前は大して渋谷すばるを見てこなかったくせに」って、いや別に誰にも言われてないけど。

実際もう自分をeighterだと名乗る自信はなかったし、すばるくんの事も、いつも隣に幼馴染みがいるからわざと見てなかったり(最低)
雑誌の記事だって、「どうでもいいけど」とか言ってた。
だって本当だと思わなかったから。

でも本当になった。記事の内容とは違うけど、でも結局は本当だったから。
そんなの寂しいに決まってるだろ。
すばるくんのいない関ジャニ∞のライブ知らないし、そこにいて当たり前の人が居なくなって寂しくないわけない。

元気のオーラス、大倉くんがお腹やられて来られなくて、1日だけ6人でやり切ってくれた。
誰も座ってないドラムセットの底知れぬ寂しさと物足りなさ、今でも忘れられない。
あの時すばるくんは「6人だろうがなんだろうが、関ジャニ∞なんです」って、そう言ってたけど、私は「7人居なきゃ、誰一人欠けちゃいけないんだよ」って思ってた。
だけど、それがこれからずっと続く。
お腹やられて1日休むのと全然訳が違うんだよ。

それに、もうしばらくすばるくんに笑わせてもらえない。
あの人何しても面白いのに。
関パニと針すなおで50年分ぐらい笑ったからね？
「すばるくんなんでこんなおもろくて頭おかしいんかな」って500万回思ったからね？
次いつ笑わせてくれるんだよ、何年後だよそれ。
亮ちゃんにボール当てられすぎて俺の空やったの、一生忘れないからな。

あーあ、いなくなっちゃうのか。
惜しいなあ、寂しいなあ、居て当たり前じゃないんだ。
って思っても、寂しがることすらいけないのかな、なんて。

でも、すばるくんの歌声に何度も鳥肌が立った。
感動して、熱くて、心が震えた。
見ないようにするのは簡単。
だって違うところを見ればいいから。
だけど、耳に届いたものに体は嘘をつけなかった。
すばるくんの突き抜ける歌声は人の心を動かす力があるんだって、何度も何度も感じた。

8ESTの長居公演、ロマネスクですばるくんの声が聴こえた瞬間に涙が溢れて止まらなくて、隣にいたお母さんに「泣いてたらちゃんと見えんで！」って言われた。
頑張って止めようと思ってもそんな気持ちだけで止められなくて、でもどうして泣いてるのかも分からなかった。
嬉しくて？感動して？いまだに分からない。

でも「泣いてたらちゃんと見えんで！」って声をかけてくれたお母さん、当たり前の事言ってるのにめっちゃええこと言うやん。
今思ったらそうだよ。西野カナも言ってた。

いつまでも泣いていられない 歩き出さなきゃ
もう立ち止まらない もう振り向かないって決めたから

ここからは私が私に言い聞かせる事。誰に言うでもなく。
結局はどう足掻いてももうきっとずっと戻ってこない。
錦戸くんが居る以上、関ジャニ∞の歌声の中に1人いない違和感を感じながらも追いかけ続ける気持ちは変わらない。
今はそんな自分考えられないし考えたくもないけど、いずれその違和感に慣れて、自分の気に障らないようになって。
でも、違和感を感じなくなるようにはなりたくない。
きっとそれを感じない方が楽なんだろうけど、すばるくんがいた日々を忘れていくような気がするから。
忘れるくらいなら、ずっと引っかかる方が全然マシ。

これから錦戸くんがセンター？なの？
心配は全然してない。
1人の時もグループの時も色々乗り越える壁が多かっただろうし、本当にタフな人だから。
心配する方が失礼な気にもなる。
すばるくんがどうだったとか、そういうの全く無視してほしい。
新しい関ジャニ∞って言ってんだから、亮ちゃんがセンターになるのなら亮ちゃんらしくやってほしい。
亮ちゃんらしくないなんて事ほとんどないけど！

ていうか関ジャニ∞って誰一人『らしくない』って思うようなことする人いないよな〜
それぐらい真っ直ぐすぎる人の集まりなんだな〜
だからあのコメントも「あ〜もうらしすぎる」って思って、みんな本当無理矢理に自分を納得させたんだろうなって。
でも、すばるくんが一番自分に正直だった。
「申し訳ないけど自分の人生を優先させてもらった」って。
もうそれ言われたらそりゃ何も言えないよな。
確かにめちゃくちゃ勝手な決断でしかない。
けど、誰の人生も一回しかなくて、すばるくんは自分の人生に後悔しないように今の答えを選んだ。
本当に後悔してないの？
選んだ以上「間違いだった」とか一瞬でも思わないでよ？
そうじゃないと、必死で自分を納得させて苦しい中で一生懸命いつも通り仕事して笑って、会見でみんなで集まって送り出した努力が無駄になる。
すばるくんが幸せだと思えなきゃ意味がないんだから。
別に大っきくなって帰って来いとは言わないし、活躍しろとも言わないけど、『結局分からなくて帰ってきた』は本当に許さない。
まあすばるくんに限ってそんなんで帰ってこないとは思うけど（笑）
自分なりの音楽を見つける旅に出るのなら、ちゃんと答え見つけて帰ってきて、どうだったって伝えてくるまでがあなたの使命だと思ってます。
そうじゃないと、ここで沢山の人に辛い思いさせてまで離れる意味がないからね。

男の気持ちって本当に理解出来ないし、死ぬほど感じた強さも「なんでそこまで」って思うけど、でも結局そんなとこがかっこよくて、そんなとこが本当に好きで。
みんな「いやだ」って言い尽くしたのに『門出の日』って、そんな最高の強がりある？何なんそれ。
「仕事仲間としては嫌やけど、幼馴染みとしてなら行ってこい」って。
もうみんな一緒に居すぎて、結束力高まりすぎて、一定のライン完全に突破しすぎた。
でも私そういうところが好きなのに。
そんなみんなの好きなところが、結果的にすばるくんを送り出した。
だから、誰も嫌いになんかなるはずなくて。
計り知れないみんなの思いもすばるくんの思いも、自分なりに無理矢理共有させて、「こういう事なんかな」って考えた。
みんなの思いもすばるくんの思いも、両方理解出来るからそれが一番辛かった。
だから嫌いになれない。辛くてもそれで良い。
誰も嫌いになんかなりたくないもん。
ただただ居なくなって寂しいって、純粋にその気持ちしかない。

みんないろんな葛藤乗り越えて、6人でもやれること証明するって決意固めてくれたから、余計な心配はしない。
無理しなくていいって思ってるけど、限界まで強がってくれ、強くあってくれ、とも思ってしまう。
30代になった大人の男6人の強さ、10代の頃から沢山の壁を乗り越えてきたはずなんだから、きっと何にも打ち勝てるはず。
今まで通りやろうと思わなくていいし、6人に出来ることを見せてほしい。それが一番ファンの皆が望んでる事なんじゃないかなって、私的には思います。
私の応援するスタンスが変わる事は一切無いし、これからも傍にある事も変わらない。
こうやって、この数日思って感じてきた事を書いたことによって、なんだか落ち着いてきたような…
現実味がない事は確かだけど、前を向いていけるような気がします。

ライブに行くも行かないも自由。
これから応援するもしないも自由。
受け入れる時間がかかるのに引け目を感じる事は全くないし、「受け入れよう」という気持ちがある自分を褒めてあげるべきだと思う。
勿論受け入れられなくて離れるのも自由。
今回の事を受けて、個人が選んだ選択には確実に間違いなんてない。

ただ、『すばるくんのいない関ジャニ∞しか知らないファン』が現れる未来だけが本当に怖い、とだけ最後に記しておきます…